一盒假飯票

那年夏天，我收到一所中專錄取通知書的同時，父親也被稻場上的脫谷機卷去了一只手。
我很小的時候母親就遠走高飛，是老實巴交的父親守著貧瘠的村落撫養我長大的。這突來的橫禍讓我們父女倆悲痛不已，但父親沒有放棄我的學業，他賣了不足40 公斤的豬，又賣了部分糧食，四處找村人求借，很艱難地拼湊著我的學費。一直到10月份以後，我才提著陳舊不堪的行李跨進市裡學校的大門。而那時已開學一月有余，新生軍訓也過了。

坐在教室裡，我流著淚暗暗發願，一定要節約，要把一分錢掰成兩半用，最大程度減少父親的負擔。因為學校正試行封閉式教學，我不可能在課余去謀點兼差什麼的，節約的惟一途徑只能是從牙縫裡省。對於一日三餐我是這樣安排的︰不吃早點，正餐就買2兩米飯和2毛錢的素菜，吃得最多的是酸辣土豆絲，只因它更易下飯。
那時我還是個15歲的大孩子，對食物有著驚人的渴望和需求，身體仍在拔節似的長高。每次到食堂，當鼻子裡飄進粉蒸排骨或煎雞蛋的香味，我總會及時地把嘴巴閉得緊緊的。如果不這樣，我想我會失態如村口那只小黑狗，流下長長的口水來。我嫉妒別人碗裡的豐濃，在心裡，我千百次地用意念將他們的佳肴吞得精光。
繁重的學習以外，我還肩負著校文學社副主編的重任，且不時參加校內舉辦的各項體育競賽。超負荷的身體支出，長期的營養不良，使我在接近一年的時間裡變得面黃肌瘦，身體疲軟，整天無精打采。
暴食一頓魚肉的念頭反反覆複地、越來越強烈地折磨著我。好多次咬著牙將1元的餐票拿出來捏在了手心，但遞進食堂視窗前，父親老邁的駝背和那只血淋淋的斷臂卻總是劈面而來，將我的貪婪慾望轉化為深深地自責。終究，1元還是換成了2角。
那天是周四上午的最後一堂自習課，沒吃早餐的我早已飢腸轆轆，一邊在手裡悄悄把玩著餐票，一邊煩躁不安地等待下課開飯的時間。這時教室外有文學社的成員找我，交給我一份新生的申請書。從抽屜裡取文學社公章時，我一不小心把紅紅的印油涂在了餐票上。就在一剎那，一個大膽的想法電光火石般在腦海裡閃現出來。
我的臉因激動而發紅，暗罵自己真笨，怎么早沒想到這一點呢？那些餐票，和學校的管理體制一樣還不夠完善，只是一張方方正正的硬紙殼，一面彩色一面空白，空白的一面是用記號筆手寫的金額和紅紅的印章。只要模仿上面的筆跡再私刻一個公章，印油一按不就行了么？書法是我的強項，至於公章，找塊大橡皮在上面雕上那些字就可以取代﹗
幾天後，我的一疊面值1元的餐票誕生了。到底是作假心虛，我心裡忐忑不安。把那些假票翻來覆去地看，一會兒覺得萬無一失，一會兒又覺得字跡不太逼真，印章也模糊。但渴求已久的願望已讓我來不及去多想，我心若離弦恨不得飛去食堂，我要馬上買兩份粉蒸肉飽餐一頓﹗
學校的食堂有4個視窗，其中3個視窗都是凶神惡煞的中年婦人，邊不耐煩地吆喝著快點快點，邊手腳麻利地在輪流遞去的飯盒上忙活。只有2號視窗，打飯的廚子是個30多歲的聾啞人。據說他的傳奇之處在於，他可以根據別人說話的口型判斷出對方的話語。他臉上常掛著憨濃的笑容，勺裡送出的分量只多不少。這樣一來，每天開飯時間他面前都排著長長的隊伍。
我走進食堂。選擇視窗時我的腿因緊張而發顫，我擔心被人認出，那樣我會聲名野狼藉，在學校裡面的種種榮耀也許全都會一敗涂地﹗而那3個凶女人讓我不寒而栗，看來只能選擇2號視窗下手了。退一步說，就算他發現了是假票，趁他是個啞巴不會說話的一時半刻，我還來得及偷偷溜掉。
隊伍前面的人已空，輪到我了。與他眼神交接的瞬間，他又向我咧嘴一笑。每次在他手裡買飯時他都這樣，莫非他認識我？我一下子慌了，不知所措。我的磨蹭讓隊伍推擠起來，後面的人群發出牢騷聲。我不得不硬著頭皮遞過去︰“兩份粉蒸肉。”他接過票看了一眼，然後再看我一眼，眼神裡有著很明晰的詫異───是詫異一直買土豆絲的我突然大方了呢，還是……
我的臉很不爭氣地刷一下紅到了脖子根，頭也不自覺地低了下來。完了，肯定完了，我想撒開腿跑，可是飯盒還在他手上，那飯盒是我進校時花兩塊錢買的，舍不得白白扔掉。前後不過幾秒鐘的時間，我的後背就黏糊糊一片了。惴惴不安之際，高高堆著粉蒸肉的飯盒突然出現下我的視線下。抬頭，是他一如往常的憨笑。我長吁一口氣，唉，真是草木皆兵啊﹗還好是虛驚一場﹗

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双脚的见证

這雙腳的主人曾經是一名優秀曲棍球運動員，握著這雙腳，我似乎還能感覺到它們曾經的力量。當年，這雙腳伴隨主人馳騁賽場。可是現下，它們已經和主人一樣老態龍鐘了。我繼續按摩著這雙腳，心生敬意，因為我知道，這雙腳上的每一條紋路，每一個傷疤，都記載著一段人生。

是的，這就是我的工作，足部按摩師。幾年前，我拿到資格証後，就開始給家人和朋友做按摩，後來，就到當地福利機構做義務按摩，每周工作一個下午。我選擇的服務對象通常是生命即將走到盡頭的病患，以及天天守著他們的疲憊的家屬。這對我來說，是個新鮮的經歷。平時，我是政府機關坐辦公室的系統分析師，不需要和人打太多交道，而現下這份工作則是和人非常親近的工作，其親近的程度完全出乎我的意料。
這一次，我的服務對象是一位婦女。她長期臥床，枯瘦的雙腳已經變形。很明顯，它們已經不能支撐身體，失去了作為腳的作用。根據資料，這位面色蒼白的婦人應該有50歲上下。她有一頭濃密的黑發，我想，她年輕的時候，一定是個美人。可是，現下卻只能形容憔悴地躺在床上等著生命的結束。“我過去並不是這副樣子。”她低聲聲明。
“我知道。”我直視著她的眼睛，笑著點頭表示同意她的說法。我用自己溫暖的雙手握住了她一只幾乎沒有溫度的腳。隨著我的按摩，她腳底的溫度明顯提升，人也放鬆了許多。她開始說話了，她告訴我她如何不遠萬裡從英國來到美國，如何努力奮鬥，成就了作為服裝設計師、藝術家和媽媽的夢想。
這是我工作中最快樂的時刻。作為足部按摩師，我總是像這樣能夠有機會分享很多人的多彩人生。在他們的人生悲諧劇中，我好像也成了一個不可或缺的角色。我是他們在生命的最後時刻找到的忠實聽眾。剛開始，聽他們喃喃敘述著生命中某個片段的時候，我只是裝出很認真聽的樣子，心裡卻煩得不得了。可是，我發現，到了最後，他們會用感激的眼神看著我，感謝我願意聽他們說。這樣的感激讓我有些不好意思，所以，我也逐漸開始認真傾聽。慢慢地我發現，傾聽其實是一件很快樂的事情。因為這時候，你能夠走進別人的生活，分享他們的人生。雖然，我無法阻止他們走向死亡，但是，我可以讓他們放鬆地說話。
透過雙腳，我了解到一個溫哥華農夫的一生，還了解到一個園藝師的夢想和追求。我走進了一位心理學教授的生活，感受了一個14歲哈利‧波特迷的痴迷，又和一名音樂家分享他的音樂人生。許多在各行各業，走過各種人生的人，在生命即將結束的時候，都願意讓我按摩，都願意告訴我他們的故事。被人這樣信任，當然是件開心的事。
作為足部按摩師，我還有機會為雙腳平反。因為許多人在接受按摩的時候，總是會尷尬地說︰“我的腳難看得要命，你一定會討厭。”每當聽到這些話，我就會認真告訴他們，每個人的雙腳在我看來沒有什麼不同，都起著同樣的作用。它們支撐我們的身體，支撐我們走過人生，我們不應該討厭我們的雙腳，因為它們和眼睛一樣，忠實見証和記錄著我們的生命。

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上坡下坡都快樂

1962年我出生在台南，老家做的是船具五金行，小時候家庭環境相當不錯。直到我讀中學那一年，因為生意遭遇失敗，家中忽然陷入困頓。不過在我的記憶中，家裡並沒有什麼太大的改變，因為爸爸媽媽一直努力讓我們過得跟以前一樣。

我在家裡排行老 ，上有一個哥哥、一個姐姐，各自相差一歲。哥哥、姐姐都是乖孩子，我卻成了家裡最讓爸爸媽媽頭疼的一個︰因為我從小就好動! 常趁大人不注意把家裡的鬧鐘、收音機之類的東西拆開來玩，當然，還不了原就難免挨一頓揍。不過我的這份天性也就注定了我沒有走和別的孩子一樣的路。
16歲，一般人大概還在念中學的年紀，我已經離家獨立了。從家鄉輟學到台北尋求發展的原因，就是因為好動而不聽話的我在老師的眼裡是“朽木不可雕也”，並斷言“你一輩子都將平庸無能”。我不服氣，我一定要做出樣子給他們看。

剛來台北的那一年，我找的工作是在台北民歌西餐廳唱歌。我堅持不向家裡要一分錢，我住在頂樓加蓋的房子裡，所有的家具只有一張桌子和一張床。一到過年，民歌西餐廳不再開張，就到了我無處可去，山窮水盡的時候。我至今都還記得，有一年除夕我打電話回家，媽媽剛說了一句︰“孩子，回家吧!”嘟的一聲，電話卡就沒錢了，電話斷了，我心酸的眼淚也嘩嘩流了下來。
支撐我堅持唱下去的，其實並非僅僅賺錢，更重要的是︰我喜歡站在舞台上。在餐廳唱出點兒名氣的我引起了唱片公司的注意，便簽下了我。製作人說我歌唱得不錯，就是人長得太丑!我還記得自己出的第一張唱片叫《是不是這樣的夜晚你才會這樣想起我》，這張唱片裡的歌一下子就紅了，卻依然沒有人能記住唱這首歌的我。於是，我後來又自己出錢出了一張《真心換絕情》，結果賣不出去，賠得一塌糊塗，那個時候的我對出唱片真的有些灰心了。
可是，生活就是這樣陰差陽錯。這張唱片讓我意外獲得1983年金曲獎最佳方言男演唱人獎。還記得金曲獎頒獎那天，因為我擅長插科打諢，我被製作方叫去穿著可笑的小丑服作秀脫口秀。作秀完了，我回到後台跟舞蹈藝員一起聊天。當聽到前台主持人忽然念出我的名字宣佈我得獎時，所有人都愣住了!
剛開始我還以為那只是主持人在開玩笑，幾秒鐘後我回應過來想去換身衣服再去領獎，卻已經來不及了，我就這樣穿著可笑的小丑服裝被舞蹈藝員們推上台，領到了人生中的第一個獎。我下意識地一直把那座獎杯緊緊抱著，以至於手臂上壓出了一個深深的印痕。下了台，第一時間打電話給媽媽，倆人卻在電話裡激動得講不出話來。
但我並沒有就此紅起來，我仍舊要為了爭取曝光率爭著上綜藝節目，哪怕為此要等十幾個小時；我仍舊不會放過任何機會，哪怕只是一個小小的跑龍套的角色。現下回憶起來，我在演藝界的這20多年，大部分的時間是不紅的，紅的只是後面這十來年。但是，那些跑龍套當小角色的日子卻為我的今天做了大量的儲備和鋪墊，讓我真正體會到了人前歡笑、背後落淚的辛酸。記得有一次，我在開校園演唱會時接到了家人電話，奶奶病重讓我趕快回家。還沒有結束演出的我心急如焚卻無法馬上離去。15分鐘後，電話又來了，說讓我慢慢唱。我一下子明白發生了什麼事情，卻只能控制住自己的情緒繼續在台上賣力唱歌。唱到最後一首歌的時候，我的眼淚無法抑制地流了下來，但台下的觀眾卻以為我在煽情作秀。紛紛起立鼓起掌來。我心裡的痛無法言述。這就是我需要付出的代價吧。
因為我的臨場回應能力和幽默感。再加上我不懈的努力，我逐漸轉型成為綜藝節目的主持人，並終於嘗到了走紅的滋味︰每周有6台節目等著我主持，所有的大型活動少不了我的身影，每小時收入幾十萬……
有人問我︰為什麼你主持的節目總是笑聲不斷?我說，綜藝節目就是要帶給觀眾歡樂。幽默感肯定是天生的，搞笑卻是後天的。做主持人，先天要有七分，後天要有三分努力。
最近有個記者問我︰“憲哥，你現下這么紅。會不會擔心有一天走下坡啊?”我好好想了想，終於明白。下坡也是我人生快樂的開始。你想啊，人在高潮中，享受成就和掌聲；在低潮中，才能享受人生。我現下同時主持六個節目，拍一個電視劇，還有兩部電影，雖然有成就感。可是我自己的時間在那裡呢?而當有一天。我不再走紅的時候，我就可以牽著心愛的小黃狗。拉著可愛的小兒子，走在黃昏的街道上，那不就是真正地享受人生嗎?
所以，無論是上坡還是下坡。我都會好好享受。對於我來說，那都是快樂的人生。

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對生命的渴望

這個故事發生在杭州郊區的一條道路上。
一位喝醉了酒的司機駕車經過一個十字路口,撞倒了一位漂亮的少婦和她五六歲的女兒。少婦被車輪卷進車底,車子硬生生地從她的身上碾過,而女孩幸運地躲過了一劫。
路人見車子碾了人,大喊泊車。但司機不知發生什麼事,又將車倒了回去,這樣車子又從少婦的身上碾過。
路人沖上前去,只聽那一息尚存的少婦眼睛看著女兒,艱難地說:“寶寶,快叫人把我拉出來。”
而那個女孩看著車輪下面鮮血四濺的媽媽,嚇得嗚嗚大哭。

這條新聞被網友貼到了網上,我看了許多網友的留言。大部分網友要利用“人肉搜索”找出那位肇事司機,讓他得到應有的懲罰。當我也義憤填膺的時候,有一位網友的觀點吸引了我,這位網友說:“我要對這位漂亮少婦的求生慾望,表示最大的尊敬。我看到這新聞時,熄滅了房中的燈,我坐在黑漆漆的房間裡,想著那句‘寶寶,快叫人把我拉出來’,我突然間流淚了。”
我也同樣感受到了這句話對我心靈產生的震撼,“快叫人把我拉出來”,這是生命權利的一種追求和渴望。生命真的極其美好,不該這樣草草率率地就走了。
如果這個漂亮少婦能活著,她該會手牽著一個同樣漂亮的女孩走在都市的街頭,這該是一道多么美麗的風景。正因如此,我會為那句“快叫人把我拉出來”感到無盡的蒼涼和虛空。
村裡有位老人94歲了,前年中風躺在床上,全身潰爛,她幾乎每時每刻都在呻吟。許多人說,她這樣痛苦,真的不如早點解脫好。但老人的求生慾望極其強烈,她的“胃口”極好,每日三餐外,晚上還要再吃一餐。每每深夜時分,她都會叫醒家人,給她一碗飯。她說:“如果不多吃些飯,我會很快死掉的。”
村人們說她怕死,都說一個人都活了九十多歲了,生死問題應該放得下了。但怕死不是一個人的恥辱,生命對於自己只有一次,失去了,就沒有了。對於自己的生命,你有沒有好好善待,是不是虧待了自己的生命。悲傷愁苦是一生,快樂福祉也是一生,在並不長的生命週期裡,你又作了怎樣的選擇?這才是我們所要體悟和反思的。

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與自己艱苦作戰

不知還有多少人記得前年的那例手術，伊芳莎貝拉成為全球首例成功接受“換臉”手術的患者。2005年5月的一天，她不幸被自家的狗咬掉鼻子、嘴唇和下巴，臉上只剩下一個大洞。萬念俱灰的她在2005年11月接受了面部移植手術，醫生為她從一名腦死亡的女子臉上移植了嘴唇、鼻子和下巴，讓她從此擁有了另一副面容。
一年半過去了，伊芳莎貝拉恢復得怎么樣？不久前接受採訪的她感慨著說︰“我又回到了正常人生活的世界，和那些有著一張完整的臉、一副笑容和各種面部表情的人們一樣，我獲得了新生。”

一個表情，一個笑容，一個接吻的動作，在大多數人看來是多么自然和輕而易舉的事，在她，卻要反覆學習和練習，才能像模像樣。常理中不可能失去的東西居然可以消失得無影無蹤，又能夠匪夷所思地得來，這算不算是人生的無常？
然而學習表情還算是容易的，不斷地練習就可以了，接受自己卻是漫長而煎熬的。換臉後的伊芳莎貝拉不想照鏡子，不敢看以前的照片。這是我嗎？面對著一張陌生的臉，這是我嗎？無法自如地親吻女兒。在這一次的採訪中，伊芳莎貝拉接受了換臉的事實，並且習慣了這張別人的臉。可是在此之前的各種報道中，她因無法接受自己變成另一個人而過著雜亂無章的生活，每天大量地抽煙，病態地檢查自己的皮膚，甚至必須定期去看心理醫生。
一個人，想要排斥自己，可以找出一千個理由，想要接受自己，卻是漫長而艱辛的。與自己作戰是最辛苦的戰爭，伊芳莎貝拉贏了。

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蚊子

四月奶油般濃濃的春日午後，我在睡眠中，卻被一只早熟的蚊子攔住了美夢的去路。

我相信對於許多人，蚊子的嗡嗡聲比雷聲更易讓人驚醒。在蚊子的認識裡，所有人都是義務捐血者，它在夜晚遊蕩，尋找可以降落的肉體。渺小的蚊子隨意而擅自地叮人，是對龐大動物的意志與能力的嘲弄。
如果不以個頭論，我把蚊子也歸入夜行動物之列，黑暗中它是一針見血的刺客。人類相互訂立盟約︰在戰爭中不使用化學武器，可誰這樣承諾過蚊子﹗各種噴殺劑並肩作戰，所到之處，蚊子遺尸無數。有一天我看到一只瘦弱的蚊子，在光滑的玻璃窗上，它吃力地邁動腿腳，就像穿著雪橇的人行走在冰面上──生活對它同樣艱難。
然而我被飢餓的蚊子窺伺、盯梢，一旦稍有機會，它就沖鋒過來。一夜過後，皮膚上赫然幾個紅腫的大包。蚊子總要蓄意留下記號，彷彿古代英雄手書下大字︰“殺人者某某。”仇恨使我在房間裡四處搜查──這個高智商的家伙躲到哪兒去了？找了很長時間，才終於發現它的蹤跡。我一掌拍將過去，雪白的牆面留下一個鮮紅的血點，一宗充滿暴力的凶案就此告終。
有時候我想那偉大的上帝，那惟一的立法者與審判官，他所創造的食物鏈精密地囊括了萬事萬物，這中間是否也包括人，比如為蚊子孕婦提供微量的血。可人不是慷慨的花，肯把蜜獻給蜂。人背叛上帝的安排，從食物鏈的環中跳出，站在俯瞰的塔尖；我們只喜歡享受權利，不願承擔義務；不被任何動物捕獲，只是去任意獵殺其他動物──從大象鯨魚到蚊子螞蟻。可離開科技，我們連一只蚊子都對付不了，對付不了這么一個小小的單槍匹馬的復仇英雄，並且，它是女性。

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和分數無關

這件事情已經過去了很久，有時候，一空下來，就會想起，一絲一縷地把心填得滿滿的。等到要寫，卻發覺找不到合適的詞，只能再放回到心底。因為太看重，所以，不敢碰，不敢寫，生怕寫壞了它，生怕寫歪了它。
那還是十年前，我剛做老師的時候。一個學生───校刊的主編、校文學社社長，國文好到只要說出他的名字，整個年級都知道的人物───在一次期中考試時，有一個大題的現代文閱讀竟得了0分。匪夷所思的是，並非答錯了，而是沒有做。試卷上是觸目驚心的空白。
我找他，問為什麼。

他告訴找，用作題目的那篇文章，他讀完第一遍，就哭了。他當然知道這是在考試，所以，再讀一遍，還是哭，哭到無法思考。他決定先完成後面的試題。直到把作文寫完，回過來讀第三遍，還是哭。於是，他選擇放棄，即便還有足夠的時間。
後來，教過許多學生，做過無數的閱讀。不可避免的，我漸漸淡忘了那些學生的名字、忘卻了那些文章的內容。可是，我一直記著有這樣一個學生、有這樣一張臉───那神情真是莊嚴，莊嚴到令我心生敬畏。
我們的學生真好───他們很認真地聽課、很認真地筆記，很認真地追問︰“老師，課文的主旨是什麼？”我多想告訴他們︰不要管什麼主旨，考完試，你再也不需要這些東西，再也不會用這種模式來讀書。
我問學生可曾為哪篇文章感動。沒有。讀《五人墓碑記》，讀這五個人以一己之力對抗強大的統治集團，為一個毫無瓜葛的人“談笑以死”───他們不感動；讀《為了忘卻的紀念》，讀魯迅和柔石相互扶持，“倉皇失措的愁一路”───他們不感動；讀《三棵樹》，讀一個人在困境中拼命抗爭───他們不感動。
他們中的一些人，將來會進很好的大學，但是，他們的生命中少了一點溫暖。那溫暖並不一定能讓他們獲得一個好分數，但一定會讓他們成為一個正直的人、美好的人。
我們是盡職的老師。我們在課堂上，告訴學生，這篇文章的主旨是什麼，那篇文章的手法是什麼。我們無法置分數於罔顧。
然而，我還是希望，多年以後，有人會記得，有這樣一些文章，他讀的時候流過淚；有這樣一個瞬間，他感受到一部分生活的意義。沒有人可以追隨世界走向永遠，但在感動的那一刻，我們擁有了一切。
和分數無關，它屬於心靈。
這件事情已經過去了很久，有時候，一空下來，就會想起，一絲一縷地把心填得滿滿的。等到要寫，卻發覺找不到合適的詞，只能再放回到心底。因為太看重，所以，不敢碰，不敢寫，生怕寫壞了它，生怕寫歪了它。 那還是十年前，我剛做老師的時候。一個學生───校刊的主編、校文學社社長，國文好到只要說出他的名字，整個年級都知道的人物───在一次期中考試時，有一個大題的現代文閱讀竟得了0分。匪夷所思的是，並非答錯了，而是沒有做。試卷上是觸目驚心的空白。 我找他，問為什麼。 他告訴找，用作題目的那篇文章，他讀完第一遍，就哭了。他當然知道這是在考試，所以，再讀一遍，還是哭，哭到無法思考。他決定先完成後面的試題。直到把作文寫完，回過來讀第三遍，還是哭。於是，他選擇放棄，即便還有足夠的時間。 後來，教過許多學生，做過無數的閱讀。不可避免的，我漸漸淡忘了那些學生的名字、忘卻了那些文章的內容。可是，我一直記著有這樣一個學生、有這樣一張臉───那神情真是莊嚴，莊嚴到令我心生敬畏。 我們的學生真好───他們很認真地聽課、很認真地筆記，很認真地追問︰“老師，課文的主旨是什麼？”我多想告訴他們︰不要管什麼主旨，考完試，你再也不需要這些東西，再也不會用這種模式來讀書。 我問學生可曾為哪篇文章感動。沒有。讀《五人墓碑記》，讀這五個人以一己之力對抗強大的統治集團，為一個毫無瓜葛的人“談笑以死”───他們不感動；讀《為了忘卻的紀念》，讀魯迅和柔石相互扶持，“倉皇失措的愁一路”───他們不感動；讀《三棵樹》，讀一個人在困境中拼命抗爭───他們不感動。 他們中的一些人，將來會進很好的大學，但是，他們的生命中少了一點溫暖。那溫暖並不一定能讓他們獲得一個好分數，但一定會讓他們成為一個正直的人、美好的人。 我們是盡職的老師。我們在課堂上，告訴學生，這篇文章的主旨是什麼，那篇文章的手法是什麼。我們無法置分數於罔顧。 然而，我還是希望，多年以後，有人會記得，有這樣一些文章，他讀的時候流過淚；有這樣一個瞬間，他感受到一部分生活的意義。沒有人可以追隨世界走向永遠，但在感動的那一刻，我們擁有了一切。 和分數無關，它屬於心靈。

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堵車的啟示

我是一個沒有耐心的人，我要求和我交往的人也必須雷厲風行，不然的話，我就不高興。我從不錯過時間，約會從不遲到，上帝幫助了每一個在超級市場排隊算賬時想要插到我面前的人。
我這樣談自己的不耐心，也許你可以想像，當我碰上了交通阻塞時，是個什麼樣子了。這事發生在南佛羅裡達州靠近我的家鄉的山路上，一位年輕人在防閘極旁攔住了我，告訴我可能要耽擱半個小時。“為什麼要耽擱？”我問。“因為路被挖開了，”他回答說，“我們在裝水管”。“見他的鬼吧，排水管。”我說，情緒馬上低落了。
他聳聳肩︰“那你就繞過去吧。”我覺得他的話也有些道理。我還不太清楚這個坑的情況，但是我相信我不會掉進坑裡去的。

接下來的5分鐘是在煩亂中度過的︰檔案在我的手提箱裡，收音機和一些東西在工具袋裡，我把所有的東西拿出來又放回去，然後長吁短嘆地盯著窗外。
不一會兒，在我的車後停了一大串汽車，司機們紛紛下車。看來那小伙子的主意不是個壞主意，我該試試，總比坐著干等強。
就在這時，一個年齡比較大的人走過來，說︰“真是個陽光明媚的早晨。”他穿著工裝褲，花格子襯衫，像是開計程車的。
我看看四周，遠處朦朧的溪流從聖‧莫尼克大山上流下來，銀灰色的水線接著藍天，是個開闊清爽的秋天的大自然。“不錯。”我說。“下大雨的時候，瀑布就從那邊流下來。”他指著一塊凹進去的斷崖接著說，“我想起我好像也見過洪水從那塊斷崖上傾瀉下來，在山腳下激起很高的水花。我很可能只是急急忙忙地經過這裡時匆匆地看了一眼。”
一位年輕姑娘從車上走下來問道︰“有上山的路嗎？”老人大笑著說︰“有幾百條，我在這裡已經22年了，還沒有走完所有的路。”我想起這附近有個公園，裡面有一塊很涼爽的地方。在一個炎熱的夏日裡，我曾經在裡面散步。“你看到那只山狗了嗎？”一個穿著大衣打著領帶的年輕人叫了起來，吸引了那位女士的注意力，“在那裡﹗我看見了。”她突然大叫起來。
年輕人興奮地說︰“冬天快來了，它們一定在貯存食物。”
司機們都跑了出來，站在路邊看。有些人拿出照相機拍照，耽擱變成了愉快的事。我記得上次洪水暴發的時候，道路被淹沒，電線被破壞。我的鄰居們，有些聚在一起議論紛紛，有的點上燈籠一起喝酒聊天，還有的就一起烤東西吃。
是什麼把我們聚在一起了呢？要不是風在呼嘯，洪水暴發，或交通阻塞，我們怎么會把時間分發在這裡和人交談呢？這時，一個聲音從防閘極那邊傳過來︰“好了，道路暢通了﹗”我看了看表，55分鐘過去了。我簡直不敢相信，耽擱了55分鐘，我竟然沒有急得發瘋。
汽車發動起來了。我看見那位年輕姑娘，正把一張名片遞給那位打領帶的小伙子。也許他們將來還會在一起散步。
那位老人向計程車走去時，向我揮了揮手。“嗨﹗”我叫道，他轉過身。“你說得對，”我說，“是個陽光明媚的早晨。”

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海拔六千尺的山上

一
越靠近山頂，大花薊看來更加低矮了。再上一層山脊，連山腰都消失不見，放眼看去，山梁上只見花薊的臉龐，看不見長穗的莖。像是刻在版上的花紋。冷風遭遇咸鏡道的邊緣，在那裡，大花薊完全縮成了一個點，如同遍佈八月夜空的星辰一樣燦爛。漢 山巨大的影子黑暗，長滿大花薊的田野裡，星星們點起了燈。在自己的位置上游移。而我已經精疲力竭。

二
岩古蘭，結著藥丸一樣美麗的果實，它只有縮著脖子生活。

三
我生活在白樺樹旁，直到白樺燃燒，化作燭淚。我將死去，像白樺一樣潔白無瑕。

å››
在神仙都怕寂寞不來居住的角落，山雨花在白天獨自展示它令人驚異的湛藍。

五
海拔六千尺的高山上，動物們活得自由自在，它們無視來者。馬和馬在一塊，牛和牛在一塊。牛犢跟隨母牛，馬駒跟隨母馬，跟隨又分開。

å…­
第一個牛犢的降生，幾乎要了母牛的命。轉過了百裡山路，它出人意料地跑向西歸浦。乳臭未干的牛犢多么瘦弱，它哞哞呼喚著母親，它罔顧一切地糾纏著馬，糾纏著登山的客人。我們的孩子向毛色不同的母親們把自己輕易地托付，這如何能不讓我傷心。

七
風蘭散發的香氣，黃鳥們相互叫喚的聲音，濟州短翅樹鶯吹來的口哨聲，水滾岩石的聲音，遠處大海衝擊海岸的聲音。我在水青木、冬柏、槲樹之間迷失自己，取道葛藤纏繞山石的小徑，我走向盤旋的山路，突然遭遇迎面而來的斑馬。

å…«
紫薇、山蕨、沙參、桔梗和牛蒡，我將銘記星星一樣的水珠垂掛在這些高山植物上，我在它們中間陶醉而沉沉睡去。山脈之上那些描畫白鹿潭清澈潭水的人們，成群結隊，比天上的雲更莊嚴。若是雷雨天，他們把彩虹擦干，沾滿露水的屁股顯得有些腫脹。

九
白鹿潭，石蟹沒有來，水中倒映的天空在旋轉。繞過我疲憊又傷殘的腿，牛群走遠。一抹疾飛的微雲就讓白鹿潭變得陰沈。在我的臉上有白鹿潭半日陰天的淒涼。醒來後更困倦，連祈禱都被我遺忘。

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用竹籃子大水

一位老人和他的小孫子住在肯塔基西部的農場。每天早上，老人都坐在廚房的桌邊讀《聖經》。

一天，他的孫子問道︰“爺爺，我試著像你一樣讀《聖經》，但是我不懂得《聖經》裡面的意思。我好不容易理解了一點兒，可是我一合上書便又立刻忘記了。這樣讀《聖經》能有什麼斬獲呢？”老人安靜地將一些煤投入火爐。然後說道︰“用這個裝煤的籃子去河裡打一籃子水回來。”
孩子照做了，可是籃子裡的水在他回來之前就已經漏完了。孩子一臉不解地望著爺爺。老人看看他手裡的空籃子，微笑著說︰“你應該跑快一點兒。”說完讓孩子再試一次。
這一次，孩子加快了速度。但是籃子裡的水依然在他回來之前就漏光了。他對爺爺說道︰“用籃子打水是不可能的。”說完，他去房間裡拿了一個水桶。老人說︰“我不是需要一桶水，而是需要一籃子水。你能行的，你只是沒有盡全力。”接著，他來到屋外，看著孩子再試一次。
現下，孩子已經知道用籃子盛水是行不通的。儘管他跑得飛快，但是，當他跑到老人面前的時候，籃子裡的水還是漏光了。孩子喘著氣說︰“爺爺，你看，這根本沒用。”
“你真的認為這一點兒用處都沒有嗎？”老人笑著說，“你看看這籃子。”孩子看了看籃子，發現它與先前相比的確有了變化。籃子十分乾淨，已經沒有煤灰沾在竹條上面了。“孩子，這和你讀《聖經》一樣，你可能什麼也沒記住，但是，在你讀《聖經》的時候，它依然在影響著你，淨化著你的心靈。”
其實，我們每一個人都應該有一本心靈的《聖經》，即使我們未曾記住一句話、一個字，卻依然會受益終生。因為，它會讓我們的心靈如泉水般清澈、純淨。

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沒有原則的溺愛一個人

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我很不濃道地換了幾個女友。其實,跟每個姑娘開始交往時,我都覺得挺滿意的,但經過一段時間的相處,她們漸漸令我改變了當初對她們的美好感覺。

我從未見過她們的錢包長什麼樣兒,也想不起她們曾經為我做過些什麼事兒,她們只是一味地向我展示她們的年輕可愛。其實,男人對那些東西只是最初覺得新鮮,多看幾眼就覺得平常了,而且,年輕可愛有著太多的競爭者,如果沒有獨特的本事,男人很容易從一種年輕可愛,轉移到另一種年輕可愛上。

我可以呵護她一個月,但第二個月便會降溫,覺得她完全不值得我如此。到第三個月,我便會悄悄地注意別的姑娘。對不起,人往高處走,水往低處流,你不是覺得你很好嗎?真不巧,哥們兒又遇到一個更好的,先撤了。

她們若問我為何離去,我會直接回答:“因為你品性不好,因為你對我不好,因為你太自我了,因為我不想照顧你了。”這就是我談戀愛的模式:我會對你好,但你要是飄飄然地接受,並覺得理所當然,那你就太沒眼力了。對不起,我只好換人了。

沒有原則地溺愛一個人,只會讓這個人變得自私、冷酷,只考慮自己。不管男人還是女人,對於一個根本不關心你的人,你還使勁地對她好,還不計任何回報地付出,那不是受虐狂嗎?

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煙火熏不臟你

常拍腿氣血運行遠離婦科病|酸辣米線是這樣製成的|兒童黃疸了怎麼辦 |粵語要被弱化嗎|沒吃早餐的補救食物|化妝美容 |開心生活，快樂工作|美白護膚|似水流年|健康飲食|時光古鎮|愛在哪裏?|一地的月光|雨後的世界更明亮|人生道路上的困難|

月，夜愈黑，你愈亮，煙火熏不臟你，灰塵也不能污染，你是浩浩天地間的一面高懸的鏡子嗎？

你夜夜出來，夜夜卻不盡相同；過幾天圓了，過幾天又虧了；圓得那麼豐滿，虧得又如此缺陷﹗我明白了，月，大千世界，有了得意有了悲哀，你就全然會照了出來的。你照出來了，悲哀的盼你豐滿，雙眼欲穿；你豐滿了，卻使得意的大為遺憾，因為你立即又要缺陷去了。你就是如此千年萬年，陪伴了多少人啊，不管是帝王，不管是布衣，還是學士，還是村孺，得意者得意，悲哀者悲哀，先得意後悲哀，悲哀了而又得意……於是，便在這無窮無盡的變化之中統統消失了，而你卻依然如此，得到了永恆﹗

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唐寧街主人卡梅倫

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卡梅倫在成為唐寧街的新主人之後，面對著諸多難題等待其破解。

剛剛走出金融危機的英國經濟，複蘇還相當脆弱，財政赤字高企，失業率難降。已經在野13年的保守黨內部，具有管理國家經濟經驗的人才明顯不足，能否保證英國經濟沿著複蘇之路前行，民眾持懷疑態度者眾。

另外，卡梅倫在競選綱領中．將削減開支作為一個重要選項，其具體操作能否得到民眾廣泛認同？經歷了“騙補門”醜聞之後．卡梅倫如何“重建民眾對政治的信任”？依然有待觀察。

在民眾對布朗政府失望之時，卡梅倫以“變革”之聲打動了民眾，但在其艱難獲勝之後，其“變革”的實施之路依然不會平坦。

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石田的三碗茶

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日本歷史上的名將石田三成未成名前在觀音寺謀生。有一天，幕府將軍豐臣秀吉口渴到寺中求茶，石田熱情地接待了他。倒茶時，石田奉上的第一杯茶是大碗的溫茶；第二杯是中碗稍熱的茶；當豐臣秀吉要第三杯茶時，石田奉上了一小碗熱茶。

豐臣秀吉不解其意，石田解釋說︰第一杯大碗溫茶是為了解渴的，所以溫度要適中，量也要大；第二杯用中碗的熱茶，是因為已經喝了一大碗不會太渴了，稍帶有品茗之意，所以溫度要稍熱，量也要小些；第三杯則不為解渴，純粹是為了品茗，所以他奉上的是小碗的熱茶。

豐臣秀吉被石田的體貼入微深深地打動，於是將其選在自己幕下，使得石田三成後來成為日本歷史上的一代名將。

機會隱藏在細節之中。你做好了細節，未必能遇到平步青雲的機會；但如果你不做，就永遠也不會有這樣的機會。

有些人一心渴望偉大、追求偉大，偉大卻了無蹤影；有些人甘於平淡，認真地做好每個細節，偉大卻不期而止。這就是細節的魅力，是水到渠成的驚喜。

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波爾多斯基的耳光

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最近，在足球場上，一向以低調、自律而聞名的德國球員有兩個人的名字被頻頻提起，那就是德國國家隊隊長巴拉克和前鋒波多爾斯基。

時間回到2009年4月2日，在歐洲舉行了一場南非世界杯足球預選賽。比賽雙方是大名鼎鼎的歐洲豪門德國隊和默默無聞但實力並不可小覷的威爾 士隊。由於歐洲球隊無弱旅。因此雙方比賽進行得非常激烈。當比賽進行到下半場第38分鐘時，場上風雲突變，出現了令人目瞪口呆的一幕。德國隊隊長、中場大 將巴拉克在一次防守結束後，抬手指向在2006年世界杯一戰成名的德國年輕前鋒波多爾斯基，原因是他認為這位年輕的球員在剛才的防守中不夠積極。令人難以 置信的是，正在為自己沒有進球而郁悶不已的波多爾斯基抬手撥開了巴拉克的手臂，順手打了這位在德國足壇功勛卓著的名將一個耳光。巴拉克顯然沒有料到波多爾 斯基會如此衝動和無禮，隊友和觀眾都認為巴拉克在大庭廣眾之下肯定難以忍受這樣的奇恥大辱，會暴跳如雷。但巴拉克只是捂了一下被打的臉頰，又迅速投入到比 賽中。德國隊主教練看情況不妙，迅速進行了人員調整，把情緒激動的波多爾斯基換下場。本場比賽，德國隊最終以2:0完勝威爾士隊，為進軍南非世界杯邁出了 堅實的一步。

賽後，波多爾斯基成為眾矢之的。巴拉克由於表現得異乎尋常的冷靜，就像當時在賽場上的表現一樣而贏得媒體和球迷的支援。賽後，面對媒體的追 問，他並沒有過多指責犯了錯的波多爾斯基，只是說︰波多爾斯基太年輕了，當時在場上，我只是想和他進行正常的戰術討論，他需要學習的東西還有很多。也正是 巴拉克的寬容大度，使波多爾斯基免受了更多的輿論責難和足協處罰。對巴拉克的寬容和保護。波多爾斯基又羞又愧，他說︰我是一個白痴，給隊長巴拉克的那個耳 光完全不應該發生。巴拉克是我永遠的偶像。

巴拉克在這一耳光事件上的表現贏得了媒體和世界球迷的一致讚許。因同隊隊友內訌而致使球隊戰鬥力銳減甚至慘敗的事例在世界足壇屢見不鮮。作為德國隊的領軍人物，巴拉克在遭受耳光羞辱時，一切從大局出發，盡顯大將風度，以出眾的涵養和風度為年輕球員作出了表率。

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決策失誤

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很久以前，一個人偷了一袋洋蔥，被人捉住後送到了法官面前。

法官提出了三個懲罰方案讓這個人自行選擇︰一、一次性吃掉所有的洋蔥；二、鞭打一百下；三、交納罰金。

這個人選擇了一次性吃掉所有的洋蔥。一開始，他信心十足，可是吃下幾個洋蔥之後，他的眼睛像火燒一樣，嘴像火烤一般，鼻涕不停地流淌。

他說︰“我一口洋蔥也吃不下了，你們還是鞭打我吧。”

可是，在被鞭打了幾十下之後，他再也受不了了，在地上翻滾著躲避皮鞭。

他哭喊道︰“不能再打了，我願意交罰金。”

後來，這個人成了全城人的笑柄，因為他本來只需要接受一種懲罰的，卻將三種懲罰都嘗遍了。其實，生活中我們許多人都有過這樣的經歷，由於我們對自己的能力缺乏足夠的了解，導致決策失誤，而嘗到了許多不必要的苦頭。

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做個快樂的木匠

跟蹤眼球-測謊儀|要有一片柔軟的心|非線的糾結|香腸與腸癌的關係|打開心靈之窗|此處可休閒|淡字養生|有心人|老屋|書信裏的幸福時光|燕子,我們愛你|愛過方知情重| 靜夜幽思|如此的幸福|山崖上的樹|山竹的營養價值|大山包之行| 鱷梨的營養價值|靜的真諦|上午脾臟掃毒行動|

如果我有兩條命，我一定拿一條做一個快樂的木匠。

聽到這個，你會吃驚嗎?你一定不明白當木匠是件多么福祉的事情。

那一天的午後，我在靖港保健街上，看見於爹一搖一搖，像只公鴨子往前面猛趕，旁邊打鐵的賣藥的賣茶葉的，還有姚記的壇子菜，都在和他打招呼， 他還使勁往前走，誰都不想理了。看見於爹這么自在，我來了興致，說︰“於爹，等下，我要和你去做木盆。”於爹半瞇著眼睛，速度一點沒減，說︰“莫來，莫 來，我要困覺。”

這個木匠很會享受啊，我決定去查驗一下。從保健街往西走一點，不用過那個石拱橋就到了。我偷偷靠近他的鋪子，看到他真的困了，靠在竹躺椅上， 把扇子扔在一邊，木器店的門半掩著，午後的陽光晒進鋪子裡有兩尺，都堆在刨花上，還有小蟲子在裡面飛舞，他就在陽光邊睡得很舒服。那些工具隨手散落著，他 可以隨手把它們拾起來。

我不是木匠!這個事實讓我別扭起來，我甚至都有點開始嫉妒了，我擠不進於爹的時間，他的時間只屬於他自己，不屬於我。

想實現當未匠的願望，我必須要耐心點。等陽光漏進窗子只有三寸的時候，他終於醒了，對我說︰“崽伢子，你進來咯。”他算是我的師傅吧，我得靠 他才能過一點點的木匠癮。我們終於要開始干活了，這時候天氣還燥熱得很，於爹的頭頂上有一個鐵吊扇，連漆都沒有。他就打開電扇，這電扇其實很老，一直轉了 二十年，這是作坊裡唯一的電器了。於爹說這是飛行牌的，廣州生產的，非常好，讓人涼快，刨花也吹不起，所以就一直沒有舍得換。於是，我和他一起劈木頭，刨 板子，弄出一大堆板子。第二天，我們要把它箍成木盆。

有人打電話要來找我，我也說︰“莫來，我要做木匠。”

做主持啦，接受訪問啦，這些我統統都不記得了，現下的我就是個木匠，別的我都不太願意記得，誰也打攪不了一個木匠的福祉，可見做木匠是一件很 好的事情.

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土豆難受過

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清晨去早市，遇到一個賣土豆的，土豆長得有些特別︰不是圓頭圓腦的一塊，而是一大一小的兩塊緊連在一起，連成了8字形，像一個有頭有身軀的小娃娃。我問小販，這種土豆不好吃，怎么和別的土豆賣一樣的價錢？小販驚訝地看著我，你怎么知道不好吃？
我當然知道。多年前，我就是一個種土豆的，也曾多次種出過這種土豆。土豆長成8字形，往往是經歷了這樣的過程︰在地裡種下土豆秧子，接著土豆就發芽、出苗、生長、開花，然後在地下結出果實。可就在長勢正旺的時候，遭遇乾旱。眼看著，土豆的葉子黃了，頭也低了，就要干枯而死了。這時，忽然來雨了，沒幾天，土豆就恢復了生機，繼續茁壯生長。而它遭遇乾旱之前長出的果實，終究沒能繼續正常地生長，而是在果實之外又長出了果實。原來的果實，就成了輸送營養的管道。長到最後，就成了兩個緊連著的圓塊──後來長出的那塊，和其他土豆沒什麼區別；早先長出的，卻像被水浸泡過很長時間一樣，吃起來口感很差，沒有一點土豆味。8字形，是一個標誌，標誌著土豆在生長中經歷過大坎坷，它那塊受過難的果實，是不能吃的。

許多人的身上，也有隱祕的、不可觸動的地方。這是一種記錄，記錄著成長中受過的某些刺激或傷害。

有一位同事，性格很不錯，待人也寬濃，但就是有一點，如果有誰無意中說他是農民，他就會不由自主地發怒，漲紅了臉，大聲地爭辯。據這位同事說，上學時他不怎么努力，成績很差，父親就領著他下地干重活，在他累得實在不行的時候，父親對他怒吼道，不好好讀書，將來就還是農民，就要學會干這樣的活﹗後來，他發奮讀書，終於考上了大學。擺脫農民身分的同時，他對那些瞧不起農民的人非常厭惡。

一位朋友買了新房，興高采烈地召集一幫人慶賀。酒桌上，朋友大發感慨，說，畢業了，掙錢了，到了該回報父母的時候了，可還沒來得及孝敬，就又給添麻煩了。自己買這套新房，父母出了不少錢。如果沒有父母幫忙，自己是買不起的。正說著，一位很要好的同事猛地站起來，情緒激動地說，你的父母有什麼了不起，我的父母才是最好的。接著就絮叨開來。一時間，四座皆驚，場面非常尷尬，誰也想不明白，這位同事平日表現很正常，今天怎么會這樣？後來才了解到，這位同事在少年時，曾經因為家庭條件被人不止一次嘲笑過。家庭成了他心中一個解不開的結。當朋友說起買房是靠父母資助的時候，在同事的潛意識裡，就覺得是在嘲諷他，嘲諷他的父母沒能力資助他買房，所以一時衝動，表現異常。

很多人，都是受過難的土豆，都有“不好吃”的那一部分。懂得了這一點，做人才能更濃道，對人才能更寬容。

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耐煩的活著

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五台山的“佛母洞”遠近聞名，是遊客必去的景點之一。午飯後，我便攀上了一千八百級台階，來到這裡。
這是一座簡陋的小寺院，小寺末端的石峰凹處，有一處洞天，鬼斧神工，一個女性產門惟妙惟肖地出現下眼前──這就是佛母洞。再往裡走，洞內套洞，可見一向上傾斜水桶般粗細的小洞，離地約一米多，前來參拜的人都要順著這條“人生的必由之路”，爬著進入佛母的“子宮”，然後再從山的另一端爬出。洞內空氣稀薄，千回百轉，無論什麼人都要歷經一番艱辛，方能完成人生的又一次“投胎”與“降生”。
據說，只要經歷了這番艱辛，你便將所有的“晦氣”都留在了“前世”。此後便福星高照，逢凶化吉，事事如意。
這便是佛母洞的魅力所在。
可惜，時逢黃道吉日，香客如雲。我估算了一下，天黑之際，根本輪不到我，只好放棄。
長長的石階仍在向上蜿蜒，我順著它一直走到了山頂。
時近暮秋，秋高氣爽，放眼望去，層林盡染。間或一兩間佛寺掩映其中，香火繚繞，彌散在山間的每一個角落，別有一番馥郁的景象。
“當……當……當”不時從山下傳來悠悠的鐘聲，縈繞回環，時沉時浮，在山谷中氤氳地隨風漾開，令人心中油然生出一種莫可名狀的恬淡和慰藉。
四處顯得更靜了。
上山時，曾見到幾人乘著小車前來，行至半山，便見他們坐著滑竿下山了。這幾位仁兄想必是專程前往某個寺院求簽問卦，事成之後，便匆匆離去。他們自然就享受不到眼前的寧靜了。
有句罵人的話︰活得不耐煩了。可按時下流行的“濃縮生活”的模式，我覺得越來越多的人不耐煩地活著。我認識一些人，每天都忙得四腳朝天，幾乎沒有個人生活可言。無論是周六周日法定假日，還是夜深人靜，孤燈獨坐之時，如果不在工作，也是在想著工作。他們把人生看成一場演唱會，非得一個高潮接著一個高潮，稍微冷一些，便會覺得“平庸”了，就非得聲嘶力竭地“請掌聲鼓勵”。
幾天前曾在電視上聽到一位成功人士表述著自己︰“我生來就不過普通人的日子，我不在乎生活的數量，我在乎生活的質量。我可以不必活得太長，但每一天都要按我的心愿活著，都要體現我人生的價值……”
他的高論贏得了一片掌聲，但在我看來像是一個“活得不耐煩”哥們的宣言。對於芸芸眾生而言，每日迎來朝陽，送走落日，時而漫天風雪，時而步入沼澤。事事如意，無異於天方夜譚，只能是很耐煩地活著。
廣東人喜歡煲湯，其實生活中的許多事，也像煲湯一樣，需要慢慢地煲，慢慢地熬。
圍棋高手常昊少年得志，惜乎缺乏歷練，成名後歷艱辛，屢敗屢戰，六進世界杯竟無一成功。這就像一位勇敢的拳擊手，每當被對手擊倒，躺在拳台上，大口大口地喘氣時，心中想的卻是不舍棄，不放棄。他一邊承受著失敗的煎熬，一邊在經歷著心靈的修煉，尋求著新的能量聚合。八秒鐘過後，他終於又很耐煩地站了起來，勇敢地面對新的挑戰。2005年他登頂應氏杯，再攬三星杯後，人們送給他一個恰如其分的雅號︰韌聖。
這就是人生﹗
敢問路在何方，路在腳下。可每邁開一步，你都要經歷著迎面撲來的雪雨風霜。它就是那燃燒的火焰，每時每刻都在煎著你，熬著你，直到瀝去水分，濾去雜質的時候。
《太平廣記》中記錄著兩位禪師的一段對話。
寒山問拾得︰世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我，我當如何處之？
拾得答曰︰只要忍他、避他、耐他、散他、勿理他，再過幾年你且看他。
寥寥數語，言簡意賅，道出了一個深邃的道理︰很耐煩地活著，終成正果。
帶著一點遺憾，我離開了五台山，心中默默地許了個愿︰下回重返此地，我一定專程前往佛母洞，焚香靜沐，萬念皆空，像每個虔誠的信徒那樣，雙手前伸，胸脯貼地，呻吟著，苦熬著，很耐煩地一寸一寸蠕動在佛母的腹腔，體驗著人生的涅 。

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一路風塵

丈夫是什麽?|開始“低碳生活”！|網緣|香菇的營養價值|交給心去作主吧|愛情路，有點霧|放的下一切|聆聽那濤聲依舊|額頭上的傷疤|臥鋪上的回憶|笑對生活，快樂每一天 |寫給自己的忠告|在記憶裡已成永恆|富士康大搬遷|不放棄的奇蹟|暮時分的太湖|風起樹梢|夏日心情|開始自己的方向|一朵雲|那個風吹的季節 |來一場單純的地老天荒|

風起了，手伸在車窗外，似乎可以吹走我整個人，連同奔馳的車流一起掀翻。
風中，擺弄腰枝的楊柳，躲在一隅竊竊私語，似在告訴我，花樣年華已然走到盡頭。只有那輪圓月，不驚不慌，散發著淡淡光暈望著我。
中秋了，今年的中秋夜，我在奔波中度過。天空，有雲遮住了明月，原本幽暗的夜更顯幽靜。下車小憩時，同伴指著圓月說︰“八月十五雲遮月，正月十五雪打燈，很靈的喲。”看來，來年的正月十五，要與風雪一起度過。也許，異鄉的月可以撫慰孤獨的心，可以喚醒沉睡的思緒，輕易泛起漣漪。
這些年，習慣一家人在一起喝茶談天，或老公在電腦前玩遊戲，我在一邊看電視，沙發上胡亂扔著幾本書，安逸的生活對我來說，已成為生命的一部分，沒有波瀾，沒有漣漪。常會心生喟嘆，爾後，又在心裡告訴自己，這就是生活，我的全部。而今，一個人奔波他鄉，儘管只是那麼幾天，對於我來說，猶顯漫長。
一路風塵，常常記起軒窗後那輪明月，幾次恍惚就在眼前，隨風潛入我的夢中，“月落烏啼霜滿天”，霜花泛起時，我知道，又是一年中秋月，而我竟不能在家中安安穩穩的度過，禁不住潸然，怕同伴看到，連忙側過臉，出神地望著遠方。
風，似我，終年奔波，沒人可以傾訴談心，更沒人可以在夢中相贈痴語，把酒話桑麻。若此時身在他鄉，這種感覺猶為強烈。如今，秋已漸深，心裡隱隱的期盼早些結束行程，回家。所有的繁華日趨淡泊，終於相信，繁華不過是過眼雲煙，那些刻在時光深處的誓言終經不起時間的考驗，唯嘴角那絲淺笑還在，而繁華無處可尋。包括天空那輪圓月，圓了又缺，缺了又圓，卻不是當初的月。輕嘆︰今夕何夕，一夢醒來已是千年，周遭的風景早已變樣，沒人會在原地等待，終成陌路。
夜色越來越暗，遠處的山巒皆隱在一片黑暗中，就連溪水的潺潺聲也風塵仆仆，沾了幾分風塵，隨我一路奔走。異鄉的風似乎可以吹走心頭的陰雲，手，輕輕一揮，積蓄在心頭的陰霾頓時消散，偶爾與風對視，也不會受傷。路邊的行人，沒了匆匆步履，悠然中，衣袂飄然，稍顯從容，想必，心已回家，不必流浪。至少，此刻是安逸的。
我忽然羨慕這些行人來，也許當我擁有這份從容時，已是遲暮年紀，心，早已回到從前，以回憶為被，痴數歲月的輪回，年複一年，唯唇角的微笑還在，容顏卻已蒼老，已至於面對一花一草，都不會流露半分喜悅。這樣的自己不會讓人留戀，儘管生活的安逸，卻把靈魂丟在了風中。
多年前，我渴望把自己交給安靜並不喧嘩的電影院，是的，只想擁有那份愜意，並不急促的氛圍，至於播放的電影，並不重要，我只想把自己安置在一片空曠中，心，沒有那麼累。我去了，也是一個有月的夜晚，拿著電影票走進時，電影已放了一大半，在最後一排，默默地看著寬銀幕，終於可以安靜地坐著，不需要急匆匆的行走，沒人會逼自己。
也許所有的空間都是安排好的，不屬於自己的空間，注定不能擁有，不過片刻功夫，查票人便將我請回原位，那一刻，我有些沮喪。被光亮環繞著的美麗，終不屬於自己，連那份安然與從容也會逃遁，遠離。很多年後，當曾經的記憶被一座大廈取代時，我莫名的有些傷感，眼前似乎還有昨天的影子，一切歷歷在目，終成過去。於是明白，偽裝的從容，永遠披著迷人的外衣，待風吹過，一切都會還原當初的模樣，沒人可以更改。
離家的日子裡，每天，眼前總會浮現家人的模樣，電話裡傳來的聲音清晰的印在心中，久久回味，我知道，在外流浪的日子不會很久，只待時機一到，便會原路返回，一如一個人的人生，在繁華的世界裡，把所有滋味一一嘗盡，曾經心動的笑聲，眼角泛起的淚光終被時光一一收起，連感覺都會溫暖起來，日漸從容，無須刻意的去找，去尋。
我的目光跟著一片黑暗急急地行走，思緒被細細的風驚醒，那是秋風穿過荒野，與浮雲相擁的低語，也是紅塵之上最從容的密語。對於一顆疲憊的心靈來說，這些，無疑是上蒼恩賜的福，所有卑微的生命都顯得從容堅強。而天空的月亮，此刻，隱於雲後，不肯出來，也許也感到羞愧吧。
其實，生命中許多事都會淡然的了去，沒有痕跡，所有的榮枯都如流水落花，繁華過後歸於沉寂。當風再次在耳邊輕吟時，我知道，我會隨時光一起慢慢變老，所有的風塵，都會被一個個鮮活的日子收進囊中，然後，在一片陽光裡拿出來攤開，一遍一遍大聲地朗讀，微笑的生活，微笑的行走。日子，於我，只有安逸。風塵，不會沾染半分。
人生許多時候都是風塵仆仆，匆匆來匆匆去，春夏秋冬，陰晴圓缺，虛度一生。很多時候，人都是一粒塵埃，浮於塵世，懸於空中，有時甚至不如一株草，可以春萌秋收，無怨無悔的生長、凋零，而後化為塵埃，直至無形。當歲月爬上額頭時，所有的企盼有了大山的沉穩，水一樣的寬容。那時的我，即使是一粒塵埃，也是安逸的。
夜，寂寂寧靜，彷彿古硯裡的潑出的墨，一不小心便潑在當空。耳畔，風的呼嘯聲還在，只是少了急促，悠悠的為遠山逝水奏響舒緩的旋律，一路上，所有的風塵都是我的思緒，陪我踏上回家的路。當月亮再次探出頭時，秋的氣息已在車窗前彌散開來，默默無語，與我對視，就這樣與秋沈默著，無聲無息……
一路風塵，看到的和所想的，都是心靈的詠嘆。我希望，回家的路不再遙遠漫長，所有的過往都會從容，安然起來。

Posted by: gogo888 at 08:47 AM | No Comments | Add Comment
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